CON CARIÑO PARA TI.

domingo, 1 de julio de 2018

TU MIRADA Y LA MÍA EN AQUEL BOULEVARD, FUE LA INSPIRACIÓN PARA ESTE BELLO AMOR...


Cuando nuestras miradas se cruzaron por primera vez  en aquel
boulevard, quedó en mi interior una huella plena de sentimientos
maravillosos de amor, fue la inspiración que abrió las puertas 
un complemento de un gran amor... entre tu y yo. 
Eres la persona que me inspira y que hace que pueda entregar lo mejor de mí, porque eso es lo que provocas en mí.
Me haces una mejor persona cada día que tengo la oportunidad de pasar a tu lado.
Cada vez que estamos juntos me gustaría atesorar el momento y congelar el tiempo, para no dejarte ir jamás.
Cuando estoy a tu lado no existe nada más, todo comienza a desvanecerse hasta que quedamos solos tú y yo. A partir de ese instante, me siento en un universo que es solo nuestro.
No puedo explicarte todo lo que siento por ti, pero es inmenso.
No puedo explicarte lo que siento cada vez que te veo, cada vez que estoy junto a ti entre tus brazos, en ese momento mágico en que tus labios se acercan a los míos y me besas.
No puedo explicarte cómo mi corazón comienza a latir como un loco y quiere salirse, cada vez que siento tu respiración tan cerca de la mía.
No te puedo explicar todo lo que siento, porque es algo mágico y único, es algo que solo puedo comparar con un sueño o con un cuento de hadas.
Solo te puedo decir que tú eres "el amor de mis amores".
No hubo nadie antes de ti que pudiera hacerme sentir lo que tu provocas.
Te amé desde mucho antes de conocerte, te anhelé y esperé tu llegada teniendo la esperanza que un día llegarías a mi vida. Ahora que te encuentras a mi lado, no dejaré que te vayas jamás, porque valió la pena esperar por ti.
Tú has logrado que la soledad sea mi compañera, porque hasta en la soledad te encuentras dentro de mí, dentro de mis pensamientos y eso me hace sentir cerca de ti.


Tus ojos pueden hablarme y no son solo palabras vacías, porque en ellas puedo ver el amor que nadie más puede ver, ese amor que sé que solo es mío y a nadie entregarás.

Nuestro encuentro no fue casualidad...Fue Dios que  te puso en mi camino para hacer de este amor una gran bendición en nuestras vidas...

domingo, 17 de junio de 2018

CARTA DE AMOR...NO PUEDO EXPLICAR LO QUE SIENTO POR TI...SOLO SE QUE TE AMO...

Quizás no he sido tan de piel, no he sabido  expresar este amor que siento por ti, no he sabido explicar mis sentimientos...
No puedo explicarte todo lo que siento por ti, pero es inmenso.
No puedo explicarte lo que siento cada vez que te veo, cada vez que estoy junto a ti entre tus brazos, en ese momento mágico en que tus labios se acercan a los míos y me besas.
No puedo explicarte cómo mi corazón comienza a latir como un loco y quiere salirse, cada vez que siento tu respiración tan cerca de la mía.
No te puedo explicar todo lo que siento, porque es algo mágico y único, es algo que solo puedo comparar con un sueño o con un cuento de hadas.
Solo te puedo decir que tú eres "el amor de mis amores".
Eres la persona que me inspira y que hace que pueda entregar lo mejor de mí, porque eso es lo que provocas en mí.
Me haces una mejor persona cada día que tengo la oportunidad de pasar a tu lado.
Cada vez que estamos juntos me gustaría atesorar el momento y congelar el tiempo, para no dejarte ir jamás.
Cuando estoy a tu lado no existe nada más, todo comienza a desvanecerse hasta que quedamos solos tú y yo. A partir de ese instante, me siento en un universo que es solo nuestro....


 Podrás ver la flor, pero su perfume jamás. Así es mi amor... verdadero.
Amar no es "secuestrar" a la persona amada, apropiarse de ella o poseerla como un objeto; amarla es ponerle alas y acompañarla en su vuelo.
El AMOR es la unión de dos personas sabias que deciden ser amigos, compañeros, cómplices y buenos amantes. Que a pesar de los problemas que nunca faltan, se eligen cada mañana para seguir caminando juntos por la vida.
Cuando realmente existe amor, ser fiel no es un sacrificio, sino un placer y un honor.
El amor verdadero no se encuentra, ni se recibe; se construye pedazo a pedazo, día a día; bajo el sol, tormentas y tempestades.
Enamorarse es una golosina de la vida, el amor es el manjar de la existencia. Cuando dos almas se tienen que encontrar, el destino acerca mundos, borra distancias, une caminos y desafía lo imposible. Así es el amor.

domingo, 8 de abril de 2018

CARTA A MI AMIGA...AMIGA TE AMO Y NO PUEDO DECIRLO POR TEMOR A PERDERTE...SOLO ME QUEDA AMAR EN SILENCIO.

Espero que sepas entender lo que me pasa y porque opté por escribir estas palabras.
No sé lo que es más difícil para mí, si estar lejos de ti o estar tan cerca y ni siquiera poder tocarte. Quisiera poder besarte y expresarte todo el amor que siento y debo intentar olvidar porque te quiero y te respeto, pero más que nada te quiero.

Te quiero y no sé qué hacer con este sentimiento porque sé que me hace daño pero me resulta imposible olvidarte, mucho menos teniéndote cerca todos los días. Siento un vacío en mi vida si tú no estás en ella, un vacío difícil de llenar por más que lo intente, no lo consigo.
Muchas veces pienso porque seré tan tonto y me enamoro de la persona equivocada o porque me enamoro tan fácilmente.

 Son preguntas que me hago día a día y no encuentro la respuesta o tal vez si creo saber cual es y eso sería estar contigo y poder darte todo mi cariño, pero sé que no es posible. Todos los días y a cada momento pienso en ti, y no encuentro distracción, solamente estas tu en mi mente, intento buscar a otra que me haga olvidarte pero no puedo, tú apareces en mis cartas y no puedo. Pienso, pienso, y pienso solamente en ti, las horas que paso despierto pienso en ti y cuando duermo sueño contigo.

Cuando no estabas te extrañaba todos los días e inventaba cualquier excusa para escribirte y saber de ti o llamarte y al menos oír tu voz. No sé si es amor u obsesión, pero creo que sólo hay una manera de saberlo y eso sería intentar algo contigo. Me despierto y me duermo pensando en ti, voy al trabajo y estoy constantemente pensando en ti y no veo la hora de volver a casa y poder verte aunque sea un instante.
Es muy difícil para mí estar a tu lado, tenerte cerca y no pensar en besarte y abrazarte.

Me gustaría tener el valor de decirte todas estas cosas que escribo personalmente pero me expreso mejor escribiendo y además si intento hablarte de esto que me está pasando tal vez no quieras escucharme. Me cuesta tener que tragarme día a día esto que siento, mirarte a la cara y ver tus hermosos labios y contener las ganas que siento de besarlos. Me duele saber que para ti no soy nada más que un amigo, y aun sabiendo cual es la realidad no puedo sacarte de mi mente y mis cartas.

Y lo peor de todo esto es que de alguna manera me está afectando en mi trabajo y no puedo siquiera concentrarme para estudiar porque lo único que deseo es volver a casa y pasar un rato junto a ti. Por las noches me desvelo y me gustaría ir a tu habitación y tan sólo dormir abrazado a ti como alguna vez lo hicimos pero sé que no puedo. Algunas veces no sé si maldecir o agradecer el momento en que te conocí, y el momento en que me fije en ti de otra manera más allá de la amistad.
 Ahora me encuentro sólo a las dos de la mañana, recostado sobre mi cama sin poder dormir escribiendo estas palabras y tu estas tan sólo a unos pasos en la habitación contigua, sueño con que golpees a mi puerta y me hagas compañía, pero a la vez me doy cuenta que eso sólo puede suceder en mis sueños.

Sé que tengo que sacarte de mi mente y olvidarme de ti pero no sé cómo hacerlo, lo intento de mil maneras pero no puedo; si pudiera tan sólo olvidar los besos que te di y que recuerdo a cada instante, pero no puedo; intento olvidarme y vuelven los recuerdos de esa hermosa Nochebuena que pasé junto a ti. No sé por qué lo hiciste, quisiera tener una explicación, porque no sé si eres consciente de lo que me está pasando, no sé si en ese momento solamente jugaste conmigo pero...
A veces también me pregunto si lo hiciste para intentar darle celos a alguien, porque me dijiste que fue algo inmaduro de tu parte, cosa que no me agrada demasiado si fuera así. Te quiero y te perdonaría aun sabiendo que sólo fue un juego de tu parte. Pero me gustaría que me dieras alguna explicación, porque me dijiste que fue un error y nada más y todo quedó por eso y yo opte por no tocar más ese tema pues prefiero tenerte cerca como amiga a no tenerte.
Tú sabías lo que me pasaba desde el momento en que empezaste a provocarme más, no sé si en broma o en qué manera pero yo me lo tome muy en serio y con esas cosas no me gusta jugar, y te lo dije que siempre me habías gustado nada más que te respetaba como la amiga que eras.
Me contuve mucho tiempo para no decir todas estas cosas que siento y que pasan por mis Cartas y mi corazón pero no puedo más. 
Perdón por hacerlo de esta manera pero como ya lo dije antes me expreso más de esta manera que personalmente. En este momento me siento mejor y aliviado tan sólo por descargarme escribiendo esto aunque no sé si en algún momento te lo enviaré o lo llegaras a leer.
Para que tengas una idea de lo que siento, lo que significas para mí y que tanto pienso en ti te quiero mostrar esto que obviamente escribí pensando en ti...


El recuerdo de tus besos...
Me siento tan perdido sabiendo que todo,
el amor que siento jamás será correspondido.
Por un momento pensé que podía ser feliz junto 

a ti, pero en ese instanteme di cuenta que no eres
para mí.
No puedo imaginarme
viviendo tan cerca de ti,
y no poder siquiera tocarte
y mucho menos besarte.
Sólo me queda el recuerdo
de los besos apasionados,
que te di aquella noche de verano
cual dos eternos enamorados.
Pero en ese instante comprendí
que tu no eras para mí.
Simplemente fui
quien desafortunadamente,
estuvo en tu camino
y quiso el destino
que tu cuerpo acariciara
y tus labios besara.
Sólo me queda recordar
esos besos, tu piel,
tu aroma, tu mirada
y con eso vivir
mi dulce amada.
Esto es tan sólo una muestra de las cosas que he escrito pensando en ti y tratando de encontrar la manera de tenerte conmigo.
Me gustaría creer que después de leer todo esto todo cambiara, pero sé que eso no ocurrirá.
Espero que después de saber todo esto aunque supongo que ya lo sabías, nada cambie y siga todo igual porque me dolería mucho que me ignores o te comportes distante...
Te quiero mucho, mucho más de lo que te imaginas.

Carta dedicada a mi amiga Katia.
Fredy 

jueves, 5 de abril de 2018

CARTA DE UNA ENAMORADA POR INTERNET QUE ESTÁS CADA NOCHE EN EL CHAT....GRACIAS A TI POR ESTAR AHÍ.


Fue una tarde detrás de cualquier otra, nunca pensé que empezaba una nueva etapa para mí; siempre he sido contraria a estas pantallitas chupa cerebros que están tan de moda.
Pero aquella vez envuelta en mi soledad, tanto física como espiritual, necesitaba viajar aunque fuese con mi mente y ayudada por una absurda máquina, era mi billete al país de la ilusión.
Sin saber casi ni como y ayudada de unos estúpidos apuntes, entré en ese mundo virtual que no tiene fronteras, ni edad, ni raza, ni color, comencé a navegar como dicen en el idioma del ciudadano del mundo del siglo XXI.
Poco a poco me fui encontrando más cómoda, empezaba a disfrutar de cada página, como disfrutarías de cada paisaje desde la ventanilla de un tren.
Visité lugares de ensueño que nunca pensé que podría llegar a ver, ciudades encantadoras, museos apasionantes, países orientales, tribus del amazonas, resultaba envolvente tanta riqueza a través de esa pantalla de 30x30.
Y por qué no, también tuvo su debut el apasionante mundo del chat, gente de todo tipo y a cualquier hora, sin fronteras que separen a unos de otros, y dejándose llevar por su imaginación, cada cual se expresa de la manera que mejor entiende y cada uno lo entiende de la manera que mejor sabe.

El hombre del chat, mi amigo, mi compañero, mi confidente, una mezcla de sentimientos que ni yo misma entendía, me tenía ocupada todo el día.
Parecía una quinceañera soñadora e insensata que daba rienda suelta a su imaginación, solo pensaba en sentarme un ratito a charlar con ese desconocido que tanto me perturbaba el sueño y a la vez me complacía con su seductor modo de tratarme, incluso a estas alturas de mi vida me hacia sonrojar con tanta delicadeza, que me parecía sentir su respiración en mi cara como una ráfaga de aire fresco en una tarde de invierno.
Puede parecer absurdo que una persona llegue a necesitar tanto a otra sin apenas conocerla, sin haber intercambiado una mirada , un gesto, tan solo por lo que dice de si mismo y por una impresión fotográfica a veces un poco borrosa, en la que dejas ver solo lo que tú quieres.
Llegas a hacerte tan dependiente de sus conversaciones, que el día que enciendes esa maquinita y no está, es como si sintieses una presión en el pecho que solo con la madurez entiendes.
Dicen que es imposible sentir lo que siento por alguien que está tan lejos de mí, pero no es así, no esta lejos, esta ahí cada vez que pienso en él y cada vez que lo necesito.
A pesar de la distancia, uno siempre tiene que mantener contacto con esa persona especial pues no sabemos con exactitud cómo se siente o si le ha pasado algo en su día a día. A pesar de la distancia, debemos estar siempre juntos en el alma y el corazón aunque no sea posible estarlo de cuerpo, y mantener viva esa llama del amor y la pasión, y sobre todo la emoción que embarga nuestros corazones al ver que nuestro querido o querida está en línea.


Quería darle las gracias, por todos los momentos que me da y pedirle disculpas si me tomo atribuciones que no me corresponden, si le agobio con mis problemas y si le robo tiempo para con los suyos.
Gracias por escuchar y por hacerme sentir especial, poca gente tiene el privilegio de encontrar a alguien como él.
Un beso, ...una enamorada en silencio...tu amiga.
Alice...
La amistad y el amor por internet son maravillosos cuando son de sentimientos verdaderos, pero siempre hay que tener la precaución con gente inescrupulosa y malvada que intentan engañar...si alguna veces van a encontrar con alguien nunca vayan solas...

miércoles, 4 de abril de 2018

TE AMO EN LA DISTANCIA Y TE EXTRAÑO...VIVE EN MI MENTE Y EN MI CORAZÓN...

¿Cómo pensar que no te extraño, si eres todo lo que tengo?...
no te alejas de mi mente, aunque estés físicamente ausente
extraño tu censura y tu malicia, tu andar sereno y preciso
que complementan mis vicios, mis caprichos, mis excesos
extraño mucho tus besos.
Donde quiera que estés y donde quiera que vayas yo estaré aquí soñándote y esperándote.
Te quiero aquí, estés donde estés. Pienso en ti, vayas a donde vayas. Confío en ti, digan lo que digan. Porque te amo, hagas lo que hagas.

Te escribo para que sepas que sigues aquí, aunque estés allá.
Eres tú la razón por la cual sonrío cada noche antes de dormir. 
No importa si la espera es larga cuando el destino es tu corazón.
Algún día tú y yo dejaremos de soñarnos para hacernos realidad a besos. 
No importa si yo me apuro, en recordarte que te quiero
para calmar tus desvelos, que siempre te han preocupado
extraño tus advertencias, tus llamadas de atención
tus caricias, tu devoción, tus críticas y tu empeño
en hasta observar mi sueño, cuando aparentemente dormida
no escatimas las medidas, para saciar mis deseos.
Extraño tus comidas y tus dulces, tu forma de elaborarlas
que de forma peculiar, aprendiste a preparar
para saciar un apetito, una vez más lo repito
¿Cómo no te voy a extrañar?
Extraño tus boberías, tus excesos, tus visiones
los masajes, tus mimos y tus manías
y los matices que das a tus deducciones
extraño tu mal dormir, tus virajes, empujones
que me dabas cada día, extraño tu alevosía
en ponerte tan bonita y en hacer cada cosita
que ilusionaba el placer, de sentir que la mujer
que tengo es la más bella y sensual deseable, amorosa 
y confiable, espiritualmente adorable que jamás haya tenido.
Extraño tu pulcritud, tu afán de limpieza diario
y las visitas a deshora de los enfermos del vecindario
siento celos, envidia, de los que comparten contigo
tu sonrisa, tu modestia y tu entrega desmedida
es como si me robaran una parte de mi vida que tenías 
para vivirla conmigo.

Te extraño en el vacío, que en esta casa ha quedado
en el hueco que has dejado, en mi corazón herido
te miro y a veces te veo, te sueño y me desespero
cuando toco y me volteo y veo mi casa vacía.
Falta que tu compañía, para darte su calor
tus caricias y el amor, que son toda la dicha mía.
Preguntabas si te extraño, sin cesar lo repetías
te extraña mi corazón, mis labios, mi cuerpo todo
te lo juro sin alardes mi tesoro yo te extraño y te quiero, 
con el alma vida mía.

En cada hora y lugar siempre has estado presente
y no has dejado de estar en mi corazón latiendo
ha sido muy dura esta abrupta separación
que prueban mi condición, de quererte a distancia
siempre con la observancia de los malos y los amigos
que compartirán conmigo, la espera de tu regreso.
Pasará el tiempo mi amor y el retorno llegará
y con convicción tendrás, a la vuelta de estos años
de separación forzada en vez de debilitado
nuestro amor puro y sagrado se alzará rejuvenecido
y aunque te extrañe y me extrañes, mi amor no perderás
yo siempre estaré contigo.

martes, 13 de marzo de 2018

CARTA DE MARIELA...GRACIAS POR TU TRAICIÓN, GRACIAS POR TUS ENGAÑOS, PORQUE ME HICIERON CRECER Y YA NO VOLVERÉ A SUFRIR.


Hola, después de tanto tiempo que juré no volver a hablarte o escribirte aquí me encuentro, escribiéndote este carta y dándome cuenta que aún me tiembla el pulso al pensar en ti. Pero el motivo del mail no es el mismo que el de otros. No te escribo para decir que aún te amo ni para decir todo el rencor que te guardo, porque sinceramente ya no siento ninguna de esas dos cosas.

Quería expresarte lo que sentí al cruzarte en la calle hace un par de semanas. ¡Al mirarte a los ojos aquel instante me quedé helada! y solo se me cruzó por mi cabeza una palabra... ¡Gracias! Gracias por haberme hecho esta persona que soy ahora. Por haberme hecho más segura, más inteligente, más sensible... Menos inocente. Gracias por haberme enseñado que los cuentos de amor de princesas y príncipes son solo eso, cuentos.

Me enseñaste que en la vida hay personas buenas, pero también personas malas que se disfrazan de buenas. Gracias por haberme enseñado que decir te amo, no son palabras sagradas, que son palabras que cualquiera puede decir, pero no todos podemos sentir.

Me enseñaste a que por más que yo le abra a alguien las puertas de mi casa, de mi familia, de mi corazón, de mi cama, de mi vida, no quiere decir que esa persona me las abra a mí también.

Gracias por haberme dicho mirándome a los ojos que me amabas, que nunca me engañaste, que yo era la mujer de tú vida con la que querías tener hijos... En fin, gracias por tantas mentiras. Aprendí que de bellas palabras se enamoran las mujeres y que de esa forma es fácil llevarlas a la cama. Aprendí a ya no enamorarme de palabras sino de hechos. Gracias por todas las veces que me culpaste por nuestra relación y por el aborto.

Ahora sé que yo hice todo lo que estaba a mi alcance por buscar lo mejor para todos y creo que lo logré. Mirando atrás, puedo decir que el año pasado me trajo más cosas malas que buenas pero también fue el año que más crecí. Me di cuenta de lo mucho que me desvalorizaba y lo mucho que me desvalorizaron... Y ya no soy aquella nena inocente que se creía todo lo que le decían.
Cuando te crucé en la calle al ver tus ojos ya no vi a aquel chico dulce del que hace un año me enamoré... Dentro de tus ojos solo vi un gran vacío y me di cuenta de que estaba enamorada de una ilusión, de una mentira, de un cuento, de una máscara. Pero no te culpo por eso, al contrario, te agradezco porque la desilusión me genera más ganas de conocer a una persona verdadera que me devuelva todo lo que yo le doy, sin tantas palabras y con más hechos.

Creo que ya te dije todo lo que sentí realmente necesitaba desahogarme, espero no haber sido mucha molestia. Finalmente gracias por haber sido el mayor error y la mejor lección. Tantas lágrimas no fueron en vano

Mariela.

Dios está por encima de ti para bendecirte, abajo para sostenerte, delante para orientarte, detrás para protegerte, a  tu lado para apoyarte.

Todo en la vida es temporal. Si las cosas están saliendo bien disfrútalo, porque nada dura para siempre. Si las cosas están saliendo mal, no te preocupes, tampoco será por siempre.
Entrega tu corazón solo a quien te haga reír y seque tus lágrimas. A quien te abrace fuerte, te vea fallar y te sostenga con vigor. A quien comparta tus éxitos y apoye tus sueños. Nunca se lo des, a quien solo busca la piel...
No te apures, todo después de un tiempo te deja de doler o te deja de importar.
Es de héroes sonreír con el corazón destruido, fracasar mil veces y aun así seguir luchando.
La risa vendrá con la mañana, para los que lloran con la noche...
Vive con las ilusiones por el cielo, pero con los pies en la tierra.
Amate tanto que no necesites convencer a alguien para quedarse, perder a quien amamos duele muchísimo, pero perder la dignidad en el intento de retenerlo, genera daños profundos.
Dejar ir a quien se quiere marchar es lo más inteligente, porque aunque duela en el momento, el corazón se ira recomponiendo poco a poco.
Y de repente llega alguien a quien le gustas tal cual eres y te das cuenta que todas las desilusiones anteriores han valido la pena.
Deja que el tiempo ponga todo en su lugar.


Un mal capítulo no es el fin de la historia.
Si no pierdes el miedo a perder seguirás perdiendo.
Las oportunidades también tienen fecha de vencimiento, aprovéchalas nada más que se presenten.
Cada dolor nos hace más fuerte, cada traición más inteligente, cada desilusión más hábil y cada experiencia nos da más sabiduría. Así funciona el amor y así funciona la vida...

jueves, 1 de marzo de 2018

FUERTE HISTORIA DE VIDA DE UNA PREADOLESCENTE.... CAROLAINE. PRESA EN EL INFIERNO DE LA VIDA... 1ª PARTE..


A veces veo con asombro a las personas que lloran y se lamentan por los sufrimientos que están pasando, y cuando leo los motivos por los cuales dicen padecer me doy cuenta que muchas veces son solo problemas económicos o cosas rutinarias, que perdieron un amor y otras situaciones similares.
Esto me a hecho meditar y me motiva a escribir parte de mi vida para que cuando tengan problemas o enfrente una tempestad no caigan en depresión y se dejen caer en abismos infinitos, sin dar la pelea y luchar por salir adelante....... aunque sea difícil,  pero con paciencia y fortaleza se logra, aún mas con fe en Dios.
Recuerdo que tenía doce años, aunque todos pensaban que tenía quince o más, porque era muy alta para mi edad, y vivía feliz con mis padres y mis tres hermanos, el menor Juan Andrés tenía dos años,  seguía Elizabeth con cinco, Cristina con ocho años y yo Carolaine, con doce años.

Mi padre trabajaba dos turnos para que nada nos faltara, y mi madre trabajaba duro en la casa y además, vendía cosméticos a sus amistades, los dos siempre fueron muy unidos y cariños con nosotras, hasta ahí todo era felicidad.......era un paraíso.
La casa se hizo pequeña y mi padre comenzó hacer una ampliación, lo que el deseaba era construir dos dormitorios mas para nosotras, hasta ahí todo iba bien, estábamos felices porque tendríamos mas independencia eso decía Cristina.
Mi padre contrató unos maestros para este trabajo, comenzaron un día lunes yo los veía midiendo y entrando el material, durante los siguiente días iba todo normal mi madre les preparaba almuerzo y jugos para que tomaran  mientras trabajaban y mientra tanto mi padre trabajaba mis hermanas iban al colegio en la tarde y yo iba en la mañana,  solo quedaba Juan Andrés con mi madre en casa, bueno y los trabajadores José Luis que tenía como veinte años y Ricardo como cuarenta años.
Recuerdo que un Día hubo un amago de incendio en el colegio y me tuve que ir a casa, mi madre se asustó y se puso muy nerviosa  pero una vez que se enteró que no era nada quedó tranquila, como aún era temprano me fui a dormir un rato, estaba quedandome dormida cuando sentí voces  en el cuarto de mis padres me levanté para saludar a mi padre,  la puerta estaba semi cerrada miré por entremedio y se me vino el mundo encima... no era mi padre quien estaba ahí con mi madre, era el  maestro Ricardo que se suponía que estaba trabajando en la ampliación, la verdad es que no entendía nada y no sabía que hacer fui a la cocina a tomar agua y entró entró José Luis el otro maestro y me preguntó porque lloraba, no me atreví a decirle porque estaba asustada, sentía una tremenda angustia quería morirme de rabia de verguenza y de tristeza por lo que le estaban haciendo a mi padre.  José Luis me abrazó y me decía que todo iba a estar bien, que me tranquilizara,  comenzó a hacerme cariño y decir que no llorara que todo estaba bien, y mientras me dirigía  al dormitorio el me seguía tratando de consolar, en es momento.... oímos ruidos y voces que venían del otro cuarto, su mirada y respiración cambió y me dijo  que todo era normal que el hombre y la mujer a veces se sienten atraídos el uno al otro y cuando están juntos se abrazan se hacen cariño y otras cosas que no entendía. la verdad que estaba desconcertada, aturdida, asustada, y solo deseaba llorar: José Luis me abrazó y comenzó  a decirme que era linda y   estaba tan aturdía con lo de mi madre que solo, atiné a refugiarme en el, lo abracé y me deje llevar, cuanto tiempo pasó, la verdad es que lo ignoro,  en un par de horas había entrado en un mundo aterrador y desconocido para mi y lo mas paradójico,  es que José Luis, seguía diciendo que todo era normal y un montón de tonteras mas que no entendía, y me decía que no le contara a nadie, menos a mi padre, porque si el se enteraba.... nada de raro que los matase a los dos y terminase en la cárcel, y mis hermanas y yo quedaríamos solas o en un orfanato.
José Luis se fue a trabajar en la ampliación y yo quedé llorando en silencio y pensaba como le digo a mi padre lo que a sucedido, como hago para que no vuelva a ocurrir, si no hubiese vuelto del colegio a lo mejor no me habría enterado.
Mi madre me llamó a almorzar y le dije que no me sentía bien y que después almorzaría, entonces llamó a los maestros para que almorzaran en una mesita que había bajo un alero en el patio, miré por una rendija de la ventana y me di cuenta que esto no era solo de hoy...............
En la noche llegó mi padre, y mi madre con gran cinismo le hablaba y abrazaba como si nada hubiese pasado en  el día.... estuve tentada de decirle a mi padre lo sucedido, pero me faltó valor, porque cuando le iba a contar se me vinieron a la mente todo lo que José Luis dijo..... y yo a mi padre no lo quería perder.

 Ese día fue el inicio del infierno para mi padre, mis hermanas y para mi, especialmente para mi que tenía que seguir viviendo con esa horrible situación, además los remordimientos y temor de no poder contar todo lo que estaba pasando, y el temor que mi padre se enterase y sucediera lo peor.
No pasó mucho tiempo que mi padre se enterase, ya que ella misma le contó que se había enamorado de Ricardo, y que no podría vivir sin el.
Mi padre enloqueció de tristeza y de ira, no lograba comprender que esto estuviese ocurriendo, se encerró en el cuarto de baño, y me asusté mucho porque estuvo mucho tiempo ahí, fue la primera vez que lo sentí llorar, fue tanta mi tristeza que lloré toda la noche.   Cuando los maestros se enteraron que mi padre ya sabía todo, desaparecieron y yo lo único que deseaba es que todo volviera a la normalidad, lo que nadie sabía era lo que me había sucedido a mi, ya que con todo lo que mi padre estaba sufriendo decidí callar y fue un terrible error.
Ya nada era igual, mi padre pasaba silencioso y se le veía muy triste.

Pasaron unos meses y avisan del trabajo de mi padre que había tenido un accidente por una falla humana en una de las máquinas que el operaba.
Fue de los dolores mas grande que he tenido en mi vida, y deduje que su mente y pensamientos deben haber estado muy lejos de su labor.

Un par de meses después que a mi padre lo sepultaron, mi madre recibió bastante dinero por una póliza de seguro de la empresa donde trabajaba mi padre.
Mi madre con el pretexto de juntarse nuevamente con el maestro Ricardo, decidió reiniciar la construcción de la ampliación, pero antes que los mandara a buscar, le conté a mi madre lo que me había sucedido el día que regrese antes del colegio, le conté con detalles y todo, para que no cometiese ese error, me miró, no se si con espanto, o con odio, porque su mirada se tornó muy agresiva, pero no por lo que me había sucedido, sino porque estaba haciendo fracasar sus planes, de nada sirvió que le hubiese contado, porque igual los fue a buscar, y al otro día ya estaban nuevamente trabajando.
Cuando estaba en el colegio me imaginaba todo lo que estaba pasando, pero ¿Qué puede hacer una niña a esa edad para cambiar la situación? y sin tener alguien en quien ¿Verdaderamente confiar?. ¿Si la persona mas importante para mi, me había fallado? ¿y cuando era ella la culpable de todo este infierno?.
Cuando estaba en casa trataba en lo posible, pasar el máximo de tiempo en mi cuarto, para no verlos una porque al maestro Ricardo lo odiaba por ser causante junto a mi madre, de todas nuestras desgracias,  no deseaba toparme con ellos. Pasaron un par de semanas y mi madre hizo un cena en donde estaban los maestros, mi madre, mis hermanas,  y yo,  me quise quedar en mi cuarto, la verdad es que tenía miedo de mi, por lo que estaba sintiendo por José Luis, porque debo confesar que la primera vez que lo vi entrar y ver lo lindo que era, me gustó mucho, además que yo era bastante alta igual que mi padre y también que  estaba en la pre adolescencia, que es cuando todos son sueños.... e ilusiones..... es cuando una empieza a creerse grande, y con mayor razón con lo que ya había sucedido entre el y yo....... ese era mi gran temor, pero mi madre no me dejó. estábamos en la mesa y mi madre decía que deseaba terminar pronto la ampliación ya que necesitaba urgente los dormitorios para nosotras:  lo que había sido una felicidad, ahora no me interesaba, ya que sabía que todo en ella eran planes para sus propios intereses.

Cuando terminamos de cenar llevé a mi hermano y hermanas  al dormitorio y me iba a acostar junto a ellas, mi madre me llamó para que le ayudara a recoger la mesa, mientra ella puso música los maestros abrían botellas de licor.

Yo quería ir a dormir pero mi madre no me dejaba quería que estuviera ahí..... y que bailara.... igual que ella con los maestros, yo la miraba y pensaba como no le importa nada........ todo lo que a sucedido...... si mi padre no hace nada que lo sepultamos.
Ella empezó a bailar con su enamorado y yo tuve que bailar con José Luis,  miraba a mi madre como se besaba sin ninguna  vergüenza, ni preocupación por mi, ni por nada.

Mientras bailaba el maestro me quiso abrazar y yo le dije que no, y el insistía...... le dije a mi madre y ella se reía y decía que lo pasara bien, que no fuera aburrida, que la vida era muy corta y que no le echara a perder la noche.
Tenía sentimientos encontrados, si bien por José Luis sentía cosas, el ver a mi madre actuar así, y mas aún con los recuerdos de mi padre en la mente, me daban deseos de  huir de ahí. ¿Pero a dónde? si no tenía contacto con la familia, y además estaban mis hermanas, no las podía dejar solas, así que no me quedó otra que seguir en esa situación, ella terminó en su cuarto con Ricardo, y yo con José Luis. 
A contar de ese día, no se movieron mas de la casa y como si fuera poco.... trajeron dos maestros mas para terminar rápido el trabajo, lo que consigieron ese fin de semana.
Como estaba todo listo, mi madre dejó un dormitorio para  mi y el otro para mis hermanas, yo quería compartir mi cuarto con  una de mis hermanas, pero mi madre no quiso, y después supe porque José luis, había hablado con mi madre para quedarse en mi cuarto. 
José Luis tenía una novia y la dejó, porque decía que estaba enamorado de mi.
La noche en que terminaron de construir los cuartos, otra vez llenaron la mesa de licores y pusieron música para bailar, ahora tenía mas miedo que antes porque estaban los otros maestros que no conocía, y mi madre estaba muy buena para tomar licor y hasta las drogas le estaba haciendo, lo que mas me preocupaba eran mis hermanas y mi hermano que estaban solas en el cuarto, y mi madre con alcohol y drogas no sabía ni como se llamaba. José luis me decía que no me preocupara porque el estaba ahí para protegernos de cualquier cosa, estuvimos bailando hasta que mi madre y Ricardo se fueron a su dormitorio, y en la sala quedé con José luis y los maestro que ya estaban bastante pasados de alcohol, Jose Luis les pasó el cuarto que tenia antes yo para que durmieran, y yo me fui a mi cuarto con José Luis, según el, yo era su novia y me iba a cuidar y esperar para casarse conmigo, por lo menos estando aquí me sentía mas segura, yo y mis hermanas.

Estaba durmiendo cuando sentí el llanto de mi hermano y hermanas, ingrese rápidamente al cuarto de ellas y ahí estaban esos...............tratando de aprovecharse de mis hermana, tomé un fierro para golpearlos y José Luis, los hecho a la calle, y yo me fui a dormir con mis hermanas.
Al otro día hable con mi madre de lo ocurrido ya que en las condiciones en estaba no se dio cuenta de nada,
la respuesta que dio me pareció increíble, aunque a esa altura ya no había nada increíble que viniese de ella: estas fueron sus palabras textuales;  ellos no van a entrar mas a esta casa, así que no hay de que preocuparse.
Ese día no fui al colegio sentía vergüenza de salir a la calle, porque cada vez que salía las vecinas me llamaban para hacerme preguntas, las cuales siempre evadía por temor y vergüenza.
Al día siguiente si fui al colegio porque de lo contrario me vendrían a buscar, ya no soportaba mas esa situación de temor, no tanto por mi sino, por mi hermano y mis hermanas que quedaron aterradas.
Cuando estaba en clases no lograba concentrarme, y la tristeza me ahogaba, pensaba en mi padre que siendo un ser tan especial, único diría yo, porque era un ser perfecto y tuvo tan mal pago, a veces pienso que por eso Dios se lo llevó, porque no merecía sufrir tanta maldad y engaño, y antes que cometiera algún error Dios prefirió llevárselo.
Mientras pensaba todo eso, la profesora me estaba hablando y me tuvo que mover para darme cuenta, en ese momento la profesora me llevo al patio, y empezó a indagar que me estaba sucediendo desde ya hace un tiempo, porque había cambiado tanto, porque estaba tan triste, quise ahogar el llanto, quise mostrarme serena, quise hacerme la fuerte y mostrarme indiferente, pero ya no soportaba mas y las lagrimas comenzaron a salir como si se hubiese roto un dique y me abracé a mi profesora y lloré, cuanto no lo se perdí el sentido, cuando desperté estaba en la oficina de la directora y un paramédico me estaba atendiendo, pasó como una hora y cuando ya estaba mas tranquila.... la profesora, una sicóloga, mas la directora.... con mucha ternura iniciaron nuevamente la investigación, ahora con mas cautela para que yo me pudiese desahogar, entonces me di cuenta que esa era la gran oportunidad de escape a esta pesadilla, y que la única forma que mis hermanas estuviesen seguras..... era contar todo, y fue lo que hice, las caras de incredulidad y asombro es algo que no olvidaré fácilmente.
Pasó un rato bastante largo en que la sicologa me explicaba que la situación que estaba viviendo era anómala, ya que estaba perdiendo de vivir la vida que correspondía a mi edad, y que mi vida y la de mis hermanas  de ahora en adelante cambiarían y que ella se iba a encargar de todo, en ese momento entran varias policía y lo único que me preguntaron si todo lo que había dicho lo confirmaba, que si todo había sucedido como lo había contado, y yo afirmé que si.

Con esa declaración, llegaron a mi casa y se los llevaron a todos preso, incluyendo a mi madre, en ese momento sentí un gran alivio,  sentí un descanso al sentir libre y seguro a  mi hermano y hermanas, cuando se llevaban a José Luis sentí tristeza, por lo que sentía por el, y porque no era malo, solo que se encontró con una situación que no supo separar entre los sentimientos y lo ilegal, porque el igual se había enamorado de mi y había estado haciendo planes para el futuro, pero ante nada estaba el amor por mis hermanas y su seguridad y además que  sin saber, sin darme cuenta, y guiada por los acontecimientos me estaba saltando una etapa de mi vida que tarde o temprano me iba a reprochar, porque seguía siendo una niña, quizás apresuré mi madurez por las circunstancias vividas y por ser la mayor de mis hermanas a quienes traté siempre de proteger.

Llegó parte de la familia, tanto de mi padre, como de mi madre, a los que hacía bastante tiempo que no veía, ya que mi madre cuando empezó a cambiar, rompió relaciones con todos ellos y no dejaba que se acercaran a la casa, ni a nosotras.
Ahora se iniciaba otro dilema, otra preocupación, con quienes iríamos  a vivir y si estaríamos todas juntas,
lo que era mi sueño........
Por lo extenso del texto de esta historia de vida me he visto en la necesidad de publicarla en varios capítulos por lo que los invito a esperar los capítulos siguientes en donde la protagonista de esta historia nos narra la continuación de esta pesadilla, la continuación de este infierno de vida que la mantuvo atrapada en los momentos en que se encontraba mas indefensa, como son: la niñez, pre adolescencia y adolescencia.
Esta historia de vida es bueno que la lean en familia, para que reflexionen y protejan, lo que tanto aman; como son el hogar. los hijos y la familia, no hay que olvidar que cuando un espejo se rompe nunca vuelve a reflejar lo mismo, a menos que la familia se entregue a Dios, y dejen que Él, actúe en sus corazones conforme a su voluntad, solo entonces renacerán y tendrán una nueva vida para enfrentar  y vencer los difíciles caminos de la vida.

 .Las imágenes fueron sacada de internet por lo que no tiene relación con la protagonista de este historia.

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